Mislim na novoživljenu avanturu. Gužva vlak. Sjedimo u dvorani. Polja čaja su kroz prozor: konačno smo u visoravni ... čist, svjež zrak, priroda!
Očistim se, upucao lanac. Gledam toalet da vidim je li toaletnog papira nestalo i iznenadio! Ono što vidim nije papir, to su dva žuta oka koja me gledaju odozdo.
„Ahhh! Ai Dioooos! Žaba u kupaonici! "
„Što? Gdje? "
„Yesss !! Povukao sam lanac i izašla je žaba! "
"Ali kako je izašao? Izgleda da je to već bilo tamo! "
Bog. Ako žaba dođe skočiti dok ja piškam znati što se događa. Vidim novine "Novi slučaj bungabunga: talijanski naprtnjač kojeg je silovala žaba Srilankesa”
"Lety, nema žabe. U WC-u su dvije, a jedna u zidu."
"Kako odvratni stric! Morate ih iznijeti! "
ZLOČINSKA SCENA
Rečeno i učinjeno. Za dvije minute Rober i Jordi već imaju testni komplet mc guivera koji se sastoji od:
- koš od ružičaste plastike (ovo je mjesto na kojem ćemo položiti dublje vodozemce)
- ručnik (Ovim ćemo ih pokriti tako da njihovi skokovi budu frustrirani)
- Mlaz vode iz slavine čistu guzicu (ideja je da natočenje vode u žabu skoči i uđe u ružičastu košaru). Ubrzo smo shvatili sranje sipanja vode na žabe čistim magarcem, jer jebote imaju cijev s tim besplatnim tušem, pa smo ga odlučili promijeniti
- štap od drva (svježe ubrano iz vrta, upotrijebit ćemo ga za škakljanje žabe i izazivanje skoka u ružičastu košaru).
Novi plan djeluje: Rober dotakne žabe štapom, uhvati ih za koš, Jordi baci ručnik preko njega, Lety otvori vrata i zaspi! Žaba izvan sobe. Dakle 1-2-3-4 puta.
Pfiu! Gotovo je. Napad žaba je samo sjećanje. Ili tako vjerujemo ...
Na povratku od izleta do vodopada drhtanje mi trne niz kralježnicu. Nešto ne ide dobro. Prilazim WC-u. Lančani hitac. I "ispucati"! Još jedna žaba izlazi iz prokletog toaleta.
„Nooooo! Vratili su se! Ranaaaaaaas! "
"Ali što kažete ?!"
"Da, postoji jedan u WC-u! A ahhhhh, na stijeni je još jedan! "
"Joeeer Jordi donosi komplet"
"Izgledate poput žaba!"
Postupak se ponavlja, koordinacija je izvrsna, za žabe nema puta za bijeg. Opet su poraženi i bačeni u vrt. Ovaj put brojimo 6. Iako nam se činilo da posljednji daje sarkastičan izgled poput: „pretvaraj se, ako se već znam vratiti. A ovaj put nećemo sami. "
Odlazimo u krevet i tek kad se sretnemo s Morpheusom čujemo pucketanje! Dođite iz kupaonice. Prokleta žaba. Sutra ćete to saznati.
Imamo račun na čekanju. Pa, imali smo 5, a to su žabe koje smo upravo izvadili iz kupaonice. To je kuga. Izlazimo na izlet kroz čajna polja, ali prvo nam treba brzi brainstorming: odakle dolaze žabe? Ne može biti sa stijene ... mora biti kroz prozor. Postoji prorez, ali možda su to kontorionističke žabe i prikrade se.
Jordi ima ideju: stavimo neke novine u prozor i spremni smo, prekrivamo ulazni put. Savršeno! Čini se da plan djeluje, ali postoji nešto za što naša 3 junaka ne znaju ili sumnjaju ... Za nekoliko sati uslijedit će novi susret u kupaonici.
Žabe smo već zaboravili kad se vraćamo s polja čaja. Piškamo i čini se da plan djeluje: nema žaba. Bieeeeen! Tuširamo se, idemo na večeru, malo porazgovaramo na trijemu i odlučimo otići na maženje, da je dan bio naporan i naporan.
Lety ulazi u kupaonicu i tiho, jer su žabe otišle i nikad neće smetati maženju prije spavanja. Tamo čita etiketu šampona kad primijeti nešto čudno ... dva oka fiksirana na njegovim leđima, Zanemarite ovaj osjećaj, žabe su samo sjećanje!
Očisti se, ustaje, okreće se da povuče lanac i pogleda novine koje ju štite od vojske žaba koje će se zavjeravati s druge strane prozora i "Oh oh". Suviše ste smireni za ono što vidite.
„Dečki. Nećete vjerovati što je na prozoru! "
"Ne postoji još jedna žaba? Buah, ostavi je, što još ima veze !! "
"U windowaaaaa je zmija!"
"Queeeeee ???"
Rober je napola spavan, s licem sobao, ali čim čuje da postoji novi posjetitelj, uhvati štap, košaru i kaže: "Jordi, idi po ručnik!"
"Ali što kažeš ujače !! Spavaš, nisi čuo, zmija nije žaba! "
Ulazi Rober. Pogledaj je. Gleda nas.
"Daj mi štap!"
"Da nema kopuna, što mislite da ste Frank iz džungle?" Što misliš da igraš na štap i skačeš u koš? "
"Možda da"
"Još ću tamo nazvati šefa"
"Nedostaju mi žabe ..."
„Halo. U kupaonici imamo zmiju. Možete li jesti NOOOOOW!? "
Za pet minuta bili su naši spasitelji.
"Imate li plastičnu bocu i štap?"
"Vidite li kako se štap služio?"
"Šuti"
"Sad izađite iz sobe"
Lety to ne ponavlja dva puta i brže nego što je Usain Bolt već na trijemu. Rober i Jordi ostaju da vide snimanje. I na sreću ... zahvaljujući njima imamo ovaj grafički dokument koji je ovekovečio trenutak "zmija-napadača".
Ne znam što će animalisti misliti, ali tehnika se sastojala od:
- Stavite štap ispod zmije
- Bacite je brzinom svjetlosti prema stijeni (oko 40 cm od Roberovog lica)
- Stavite ga u plastičnu bocu.
Okrutno. Ali učinkovit
"Sad dobro spavaj."
"Spavaj dobro cazzo!"
Mislim da nas troje te noći sanjamo zmije.
Sljedećeg jutra, prvo što sam učinio kad sam odlazio u kupaonicu bilo je provjeriti prozor. Nema zmija. Niti tamo, niti bilo gdje. Umjesto toga, na kamenom zidu počiva žaba.
Ne zanima me žaba: jučer sam piškio zmiju na glavi. Gledam je. Gleda u mene I sklopimo pakt: ti za svoj, ja za moj. Čak sam je vidio kako mi mršti 😉
