Od zemlje poput Indije možete očekivati samo jedno: iznenaditi vas, I tako je. To se događa kontinuirano: sukobi u kulturi ovdje su toliko uobičajeni kao začinjeni u njihovoj hrani.
Danas ćemo vam reći sve znatiželje i neobičnosti Indije koji su nam ostavili otvorena usta 🙂
Znali smo da je to jeftina zemlja, ali nismo znali koliko! Postoje mnogi ljudi koji kažu da su cijene porasle (neizbježno), ali ako putujete bez puno pretenzija i prilagodite se putovanju u Indiju, to može biti izuzetno jeftino. Da, ponašajte se kao Indijac, inače će vam sugovornici dati "indijanske cijene za europske ljude", Savjet: ako kupite nešto pakirano (krumpir, peciva, šampon itd.) ne pitajte Cijena: piše u izradi! Ah I kad platite, budite oprezni s okretom... ponekad vam vrpce daju u dvije serije, a ako zanemarite i odete nakon što vam daju prvu ... neka billetita ostane!
(Prije)
Vlak je znatiželja za drugim. Postoje dvije vrste indijanskih putnika: oni koji, kad vlak stigne, poludeju da se popnu prvi i oni koji će se popeti čekaju da vlak krene., Prvi su nam najdraži: trčati, gurati se i boriti se kao da je ulazak u vlak prvo značio spas čovječanstva (imajte na umu da su karte sa sjedištima i sve!). Prvi put kad smo putovali vlakom stigli smo na kolodvor i tipični ... ljudi koji nas gledaju, nasmiješe nam se, pokušavajući malo razgovarati. Sve vrlo prijateljski i smiješno. iznad svega starica s pintom bake i baka bake, Kuglice: vlak je stigao i promijenio lice i svašta, izgledalo je kao golum: "Moj vlak tessssoro" ... Lety je gurnuta da se popne da ni Arnold Swaznegger nije imao snage u svoje vrijeme u Terminatoru!
(Vrijeme)
Jednom kada uđete u vlak, sjednete i oporavite se od potresa starog goluma (koji vam se u međuvremenu opet nasmiješio, ali vi ste već izgubili samopouzdanje) emisija započinje: "Chai, chai, chai!" „Voda, koka, sok od manga“ „Samosaaaa“ „Birdjani veg, piletina byrianiiiii!“. Hajde samo treba ujak koji prodaje elektronske cigarete i čini se da ste na letu ryanaira: oni prodaju sve! Rober je predložio da nikada ne kažete NE prodavaču hrane u vožnji vlakom, vidjet ćemo kako se to završava ...
(Nakon)
Kad se vlak približi kolodvoru, ljudi počinju biti nervozni i to je da oni ne samo da žele poći na prve, već žele i sići s prve. Ne čekajući da vlak zaustavi, počinju sići. Kad je još u tijeku! Kakve žurbe imaju! I naravno, oni koji dole čekaju da se dignu nervozni su i počnu se penjati prije nego što se cijela stijena spusti. Nered!
Naravno, stari Terminator, prodavači po svim satima i turbulentno spuštanje, Iskustvo putovanja vlakom vrlo je vrijedno: volimo njegovu ludost.
Indijske ulice izgledaju poput zoološkog vrta na otvorenom ... vjeverice koje se vrte svuda, golubovi, vrane, jastrebi i stotinu vrsta ptica koje nikada nisu vidjeli, majmuni koji ako nisu oprezni ukradu vam hranu, kameru ili mladoženje, koze i ovce, psi lutalice, neobično mače (malo istine!), deve, slonovi ... i one, nesporne kraljice puteva: krave, Krave su od tada svete predstavljaju plodnost i majčinstvoKažu i da ako vas krava dodiruje s repom, donosi vam sreću ... Krađu više puta, pokušavam biti pogođen repom, ali nije bilo načina!
"NI" je najbolji iz Indije. Često, kada postavljate pitanje, oni vam odgovaraju sa "ni", to jest oni čine miješan pokret glavama između SI i NO cijelog života, koji se ponavljaju oko 4-6 puta. Ali što to znači? Pa ovisi! Većinu vremena znači DA (vidi je li to popraćeno s "ha"), ponekad NE i puno puta "Nemam pojma".
To bi trebao biti nacionalni moto: rođen da gricka (i kuglice). Indija ima zvuk. A to je zvuk zvučnika, Majka koja ih je rodila: biiiip ovamo, booooop tamo, vaši bubnjići će uskoro postati stručni bocinofili ... prepoznat ćete prijevozno sredstvo koje vam se približava, izbjeći ćete ga kako ga ne biste zgnječili i to će biti dio vaše svakodnevne rutine. Na poleđini većine vozila čita se „Molim te trube“, a ovdje se rog ne upotrebljava kao u Španjolskoj da ako zviždite vrijeđate drugog vozača ili nekog neznatnog pješaka (često umirovljenici koji su na putu da djela vidjeti ljude kako rade) ili u najboljem slučaju čestitati mladenku i mladoženji koji su se tek vjenčali! Ovo je altruistička svrha: koristi se za obavještavanje vozila pred sobom da ćete pretjerati. Unatoč tome, vjerujemo da su mnogi vozači frustrirani DJ-evi i vole davati beeeeeeeep!
Procjenjuje se da ih u cijeloj Indiji ima 5-6 milijunahijras, muškarci koji se oblače kao žene, definirati ih na brz (i površan) način. Nakon što je kastriran (prema vlastitom priznanju ili ne) mora se pridržavati vrlo važnog rituala: izlijevanje mlijeka u potok koji simbolizira njegov gubitak plodnosti.
Ljudi vjeruju da, nemoćni imati vlastitu djecu,hijras steći moć blagoslova ili proklinjanja rođenja druge djece, Zbog toga su pozvani na krštenja gdje izražavaju znakove i blagoslove u zamjenu za nagrade milostinje. U podzemnoj željeznici u Mumbaiju vidjeli smo nekoliko traženja milostinje od putnika i u mnogim su slučajevima dobili što su htjeli ... hoće li to biti zbog tog praznovjernog uvjerenja? (Istina je i da ga je ujak tipkao jer ga je udarao u lice hehe). Da vidimo hoćemo li uskoro pripremiti monografski post na tu temu (i to o kastima), jer je argument vrlo zanimljiv!
Ja sam ti najveći obožavatelj kojeg pratim dok me ne zavoliš, papa-papa-razzi, Ništa od Lady Gage! Ovdje su pravi paparazzi. Izgubili smo broj fotografija koje smo snimili sa strancima (U koliko će indijskih kuća biti fotografija s nama!?). U Hampiju je već bila visina situacije: ujaci stoje pred vama (ako ste žena, muškarci vas ne zanimaju toliko), izvadite mobilni i bacajte vam fotografiju oštro, idemo totalno paparazzata! U početku je prohodan, iako ubrzo počinjete tražiti strategije za bijeg od fotošuta. Jednom, nakon što smo snimili 1075 fotografija s 2765 ljudi, stvarno smo se zasitili i čim nas je neki siromah zamolio za fotografiju, rekli smo mu da nas naša religija ne zaustavlja. Pooreeee, osjećamo se loše malisimooooos! Prljava svijest i osjećaj ekstremne krivnje, na kraju smo se slikali ... Na kraju dana: slikali smo ih "oni" i oni imaju isto pravo, zar ne? Iako ih neki prave s više "mračnih" svrha (primjerice kada stavimo ovo dvoje i očito se fokusiramo samo na Lety, Roberta ne ostavljaju van slike ...)
Ljubav, divljenje, ludilo, strast koju osjećaju prema bollywoodu i njegovim zvijezdama je ... nevjerojatna! Čini se da su glumci novi bogovi indijskog društva, posebno ono što nazivamo "Froti" ... ovaj je čovjek postao naša noćna mora: vidimo ga svuda i manje je izražajan od sumraka!Bollywoodski filmovi su u našem stilu super različiti, ali vrlo smiješni (Postoje subrealistične scene i šale koje naš um uopće ne može uhvatiti hehe!). Da, postoji mnogo cenzure: Nikada nismo vidjeli poljubac u uvjetima, ako netko puši upozorenje govoreći da pušenje šteti zdravlju i da glumci ne podržavaju tu lošu naviku, potiskuju prizore visokog nasilja i seksa. Općenito, u svakom holivudskom filmu postoji mnogo rezova: jednu noć smo gledali Kill Bill, a trajalo je otprilike sat i četvrt!
Gdje? Kada? Zašto? Nema šanse ... ovdje na de na, Patri bi poludio! Izgradite zgradu tako što ćete na stupove staviti tisuće štapića od bambusa, muškarci visi na jednom užetu za čišćenje prozora ili slikati fasade, radnici grade puteve jedan na majici, drugi na košulji, drugi sa sandalama, kao da idu u nedjelju u šetnju, prevenciju i profesionalne opasnosti ovdje se ne računaju puno!
Već smo ih vidjeli u Mjanmaru, ali ovdje ih ima mnogo, mnogo. Oni su Draculas, ali ne piju krv, žvaču betel, A zubi su mrlje crveno-crni. Betel je biljka koja ima određene psihotropne učinke i obično se uzimapaan, neki zeleni listovi valjani duhanom, masalom, neki slatkiši u svojoj slatkoj verziji i to je vrlo zarazna. Nije rijetkost vidjeti crvene mrlje na pločnicima ili čak prisustvovati izbacivanju pljuvačke uživo!
Ovdje je teško vidjeti par koji se drži za ruke u javnosti. Osim ako se radi o par prijatelja (čovjek-čovjek).Ono što ovdje tumačimo kao gesta "ljubavi" je prijateljska gesta: mnogo je dječaka (i muškaraca) koji hodaju ruku pod ruku ulicama, čak se i neki zagrle, To je jednostavno znak ljubavi i prijateljstva, ali je i dalje znatiželjno!
Indijci su voajeri, Oni to ne rade s namjerom da uznemire (iako je u nekim slučajevima to neugodno), to rade iz znatiželje. Pogotovo ako se odmaknete od turističkih mjesta. Gledaju u vas, proučavaju vas, ne gube detalje, Ako dosegnete krajnju neugodnost, možete učiniti dvije stvari:
- Igrajte simpatičnu kartu: nasmiješite mu se, recite nešto na indijanskom, "uplašite ga" s "booo!"
- Brojač: počnite to popravljati, najvjerojatnije ćete se zauzvrat osjećati nelagodno i prestanite gledati u vas. Iako postoji neka tvrda kost koja nastavlja svoj rad "voajera".
U mnogim gradovima publicitet Vrlo je zanimljivo: nema plakata, platna ili plastike ... izravno Slikana je na zidu! To se događa osobito u malim gradovima ili u malim gradovima. Kakva umjetnost!
Ovo je više od znatiželje, Veliki je problem: svugdje je smeća, posebno u blizini rijeka, jezera i na periferiji gradova, Rijetka su vremena kada smo prošli vodotok i nismo ništa mirisali (dobro). Narod Nema osjetljivost na okoliš, nema kanti, bez problema bacaju sve niz ulicu. Krave, koje su do prije nekoliko godina bile „čistači“ ulica, sada sakupljaju i jedu povrće, voće, cvijeće, tetrabrike, plastične vrećice, čaše od terakote (one od lassija)… 🙁
Kada putujete naučite jedno: Što je zemlja u kojoj se razlikujete, to će kupaonica biti različita, I znate ... Indija je VELIKO drugačija! Tako možete vidjeti muškarce kako tiho pišu ulicom (gdje god to bilo, što više ako sam na tragovima vlaka dok prolazim pun stijena jedući i gledajući me, ili ako sam pored ceste i stanem piškiti, ili ako sam na ulici ...). Ali tu se iznenađenja ne završavaju: prvi javni zahod na koji smo zakoračili u Indiji ostao nam je bez riječi: „dogodila se greška“, pomislila sam. "U ovoj kupaonici bit će tuš ... nema WC-a, nije ni toalet ... ali rečeno mi je da piškam ovdje !! Što će ta sitna rupa u podu biti pričvršćena na zid? Nemoj mi reći ... " DA. Piškamo po podu, a zatim kantu vode "očistimo" (ako je Don Clean to vidio!), Ne možete zamisliti lijepi miris koji je bio unutra ... već nam nedostaju kineske kupke sa starim damama koje vas pozdravljaju dok rade svoje sitnice.
Ako šetate Indijskom ulicom, postoje dvije vrste trgovina koje nikad ne nedostaju: slastičarnice i frizeri. A Indijci su jako slatki, ali više uzaludni! Pun je "kozmetičkih salona" za muškarce, gdje će im šišati kosu, bradu kako bi napravili masažu u lice... Ma daj, ovo su gospoda u tom pogledu: rijetko je naći nekoga s dugom kosom i bez savršenog brijanja. Nije tako rijedak čovjek koji ima crvenu obojenu kosu (postoje mnoge sorte iako su najtraženije kuhana mrkva crvena i jagoda crvena Huelva). Mrlje od kane a rezultat je barem, recimo blistav! S druge strane, frizeri za žene gotovo da i nema.
Istina je da Popis bi mogao biti dug put: ludovi tuktuka, kraljevske envelije posvuda, koze s crvenim majicama, ... ali ako vam kažemo sve više, nema više znatiželje.
A znatiželja je najveća vrlina (i dar) putnika ... samo naprijed i dođite i otkrijte ih sami!
Znaš druge znatiželje i neobičnosti Indije?
 Ako vas zanima Indija, ne možete propustiti naš prvi roman:Žao, odlazim!", Što govori o avanturama prvog putničkog ruksaka koji je putovao indijskim potkontinentom. "... Među prijevarama, uglovi izvađeni izTisuću i jednu noć, tuktuksi, gay telohranitelji, malai kofte, leptiri u stomaku, ovne krave, svete rijeke, meditacijska povlačenja, beskonačne plaže, volonteri i povremena iznenađenja, Iratxe će naučiti živjeti u području 'udobnosti' u kojem ćete se osjećati još živahnijim nego ikad ... " Ako želite više informacija kliknite na sliku |
