Ali danas ćemo razgovarati o toj kategoriji osobe kojoj Valentine pada gore nego onima koji ne znaju što će dovraga pružiti svom partneru da bude zadovoljan i prestati patiti od glavobolje / leđa / reumatizma / artritisa / narkoleksije noću 14. veljače ... prvostupnica.
VERSION MAN
1- Nitko vas ne dira za kuglice, niti traži da deseti put objasnite ofsajd pravilo.
2 - Nitko vas ne prosuđuje ako nakon jela 5 krafni s nutelom odete u kuhinju da napravite pastu od češnjaka, ulja i čilija.
3 - Nitko vam ne čini kobru nakon što jedete tjesteninu od češnjaka, ulja i čilija.
4- Nitko vam ne krade plahte i ne dodiruje vas hladnim nogama usred noći.
5- Možete baciti sve što hoćete bez prinova i ne čujete dosadni glas koji vas zove 'marrano'.
6- Nećete pronaći sto i pet staklenki s kremom, šamponom, kondicioniranjem, maskom za kosu, kremom za tijelo, kremom protiv starenja ... svaki put kada uđete pod tuš.
7- Nećete naći duge dlake koje se nadljudskim silama lijepe za odvod tuša, što uzrokuje zastoj i danju i danju.
8- Ne morate sudjelovati na nedjeljnim obrocima u kući mogućih zetova koji vas gledaju kao da je vaša savršena mala kći napravila najgoru pogrešku u svom životu.
9 - Bit ćete jedini i potpuni vlasnik televizijske kontrole.
10- Možete pogledati sve dobre tetke koje prolaze ulicom a da pritom ne osjetite dva oka koja izgledaju kao da napreduju u trećem svjetskom ratu.
VERSION ŽENA
1- Možete ići oko kuće u gaćama s mesnatim bojama bez brige o celulitu ili ako morate izgledati kao supermodel s obzirom da ste upravo izašli iz kreveta, sapun i efekt ljepote vode.
2- Nitko vas ne podiže usred noći s tvrdim krastavcem između nogu i možete nastaviti spavati poput anđela svojih 8 sati dnevno.
3- Možete provesti sate i sate u svojoj omiljenoj prodavaonici bez teške oko počinjenja samoubojstva koje podsjeća da ste već potrošili pola plaće na odjeću i šminku.
4 - Nakon godina lažnih plavih prinčeva shvatite da je, sve dok svetac ne stigne odlučiti se ophoditi s vama onakva kakva jeste, bolje biti Čudesna žena nego Lijepa žena.
5- Možete obojiti oči smokey efektom bez gorkog čovjeka koji ne prestaje da pršti i govori vam da izgledate kao panda.
6- Odjednom ne patite od glavobolje / bolova u leđima / reumatizma / artritisa / narkoleksije.
7- Možete vidjeti sva poglavlja Greyjeve anatomije bez muškog glasa koji kaže „na kraju umre“.
8- Nitko vas ne prosuđuje ako nakon jela 5 krafni s nutelom odete u kuhinju da napravite pastu od češnjaka, ulja i čilija.
9- Možete baciti sve što hoćete bez prinova, a da ne čujete dosadan glas koji kaže da ove stvari "dame" ne rade.
10- Shvaćate da je važnije od toga da imate dečka koji vas voli, da morate voljeti sebe!
